Анекдот: Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не
Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: - Пожалеть. Препод: - Беедненький, опять не сдал…
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! подробнее Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! подробнее Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! подробнее На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". подробнее Зачет автоматом Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: - А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: - Иванов я... подробнее 22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным. подробнее На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела... подробнее На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил. подробнее На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню. подробнее Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось. подробнее Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит... подробнее Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... подробнее На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает: - Почему не пишите. - На диктофон записываю. - Да? А потом на экзамене послушать дадите? подробнее Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!" подробнее У нас препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием. подробнее Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже". подробнее Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра — запросто... подробнее На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... подробнее Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод. — ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев. подробнее Очень добрый препод Коpоче, был у нас пpеподаватель добpый и совеpшенно никомy он не ставил оценкy неyдовлетвоpительно. А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог: (П): - Беpите билет. (С): (беpет билет) - Hе знаю 8-(.. (П): - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще. (С): - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное, лyчше... (П): - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!.. (С): - Hет, и этого не знаю 8-((... (П): - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете? (С): - Hе зна-а-аю... (П): - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!! (С): - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего... (П): - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла... подробнее Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. подробнее На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. подробнее В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! подробнее - Ну, как сессия? - Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило… - То есть, не сдал? - Вроде того… подробнее Рефлекс Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" P.S.: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался - рефлексы, блин. подробнее Препод студенту: – Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается? – Я обычно грущу. подробнее Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут". подробнее Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии. подробнее Препод студенту: Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно? Я обычно грущу... подробнее - Скажите, я получу за семестр "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу! подробнее В аудитории препод студентке: - Девушка, вы так накрасились... вам не жарко? подробнее Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут. подробнее Из переписки: - Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли. - Да, сорвалась пятерка… подробнее На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета! подробнее Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Cтудент: - Hет, я боюсь своих ответов! подробнее Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку! подробнее Лекция по философии. Препод: - Ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии! подробнее Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя.... подробнее Препод говорит студентам: - Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Януш Леон Вишневский | веселые шутки про
пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка | смешные до слез анекдоты про танк танки танке | шутки 2017 КВН медведев | новейшие статусы о верность | смешные афоризмы про мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про онлайн | случайный анекдот
|