Анекдот: «Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но
«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ... подробнее - Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм... - Вранье! - Вранье то вранье, но зато как дешево! подробнее Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать! подробнее - Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые. подробнее - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... подробнее Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса. подробнее - Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло? - Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать. подробнее Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать. подробнее - Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости? подробнее Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. Дочка, а нельзя ли эту трипесдень сделать за один день. подробнее В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. подробнее Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании. подробнее Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. -Яйца Австралиец: -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: - А это что такое? Русский: -окорочек Австралиец: -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник подробнее Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша! подробнее Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника. подробнее Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное! подробнее - Рабинович? - Да. - Рабинович, и как там в России? - Вы знаете, всё хорошо. - Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал... подробнее В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... подробнее Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чем тут королева? — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! подробнее Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: - Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! подробнее А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить? подробнее А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить? подробнее Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили подробнее - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. подробнее Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! подробнее Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто! подробнее - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек… - Ну вот, видите… нету! - А вы еще откусите… - Ну… опять нет! - Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили! подробнее - Господа! А где у нас поручик Ржевский? - Вот уже три дня, как он прикован к постели! - С чем? - С бабой! подробнее Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это - вранье. Нас любят веселыми и жизнерадостными. Хотите любви? Используйте коньяк. подробнее Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля". подробнее Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили? подробнее На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" подробнее В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще. подробнее Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает. подробнее Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая! подробнее - С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот! подробнее У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать. подробнее – Василий Иваныч, а что такое эрудиция? – Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? – Знаю, Василий Иваныч… – Вот это и есть эрудиция. подробнее 10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты чудес чудеса | шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | пошлые анекдоты про банк | КВН
Учитель года | любящие статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | смешные афоризмы про зло | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про свидание | случайный анекдот
|