Анекдот: На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Люсь, а какую машину ты хотела? — "Мерседес". — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! подробнее Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! подробнее Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста". подробнее Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес". подробнее В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия. подробнее Мама дочке перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! — ?! — Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! » подробнее Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку. подробнее Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил! подробнее Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." подробнее Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!! подробнее - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь. подробнее На буксире Реальная история, случилась с одним знакомым. Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины машина с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентльмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает эта машина. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!! подробнее Стюардесса заходит в кабину самолета: - Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты! подробнее Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал... подробнее - Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ? - Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк ! подробнее Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо". подробнее - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял. подробнее Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. подробнее Надо научиться относиться к людям как к деревьям — они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти. подробнее — Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера. — А что ты натворил-то? — Просто решил закрыть свой вклад в банке… подробнее В суде. Говорит подсудимый: - Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!.. подробнее - Приезжай, моих родителей нет дома. - Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении. подробнее Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину? подробнее На суде: — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы! — Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы. Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх! подробнее Парень девушке: — А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая. — Очень приятно это слышать... — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают. подробнее Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. подробнее - Как Вы давно работаете на этом заводе? - С тех пор, как они припугнули меня, что если я не буду работать, то они меня уволят. подробнее Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора. подробнее — Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена! подробнее Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает - "как насчёт классики?" Я думаю - про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить. подробнее Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили. подробнее - Почему у тебя девушки нет? - Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"... подробнее Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату. подробнее Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал... подробнее Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку? Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять. С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо! Д: - А что, без вас не разберутся? С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли! подробнее — Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. — Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. — Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! — Вот и они так сказали — не умеешь. подробнее Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь... подробнее Супруги переехали в новый дом. — Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. — Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы. подробнее Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Поппи Брайт | веселые шутки про космос ракета спутник | самые лучшие анекдоты про змею змея змеи | шутки 2017 КВН
ВиZиТ МИИТ визит | любящие статусы о дело | прикольные афоризмы про мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игра | случайный анекдот
|