Анекдот: Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры... И
Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, вот, Ваня Иванов решил попробовать папины таблетки Виагры, что можно сказать, не самая лучшая идея. И на выходе - скорая помощь и ожоги рук третьей степени. Вот так весело и неожиданно закончился его эксперимент.
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
подробнее Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: — вам что, крем для рук? — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — что еще пять талеточек виагры? — нет крем для рук, девки не пришли. подробнее Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. подробнее Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы. - Можно я сегодня уйду пораньше с практикума? - А что случилось? - Понимаете, у парня день рождения... - Иванов, у вас есть парень? подробнее Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. подробнее Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает! подробнее Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой. Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять. Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы. подробнее К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь? Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущенно отдергивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика! подробнее На фронте. Командир: — Рядовой Иванов ! Иванов: — Я ! — Вот вам кирпич — собьете самолет противника ! (в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет?!! — Иванов — вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета ! подробнее Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую... А на третей рюмке сломался. подробнее - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель! подробнее Как надо уговаривать детей есть кашу: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! подробнее - Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль. подробнее У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл. подробнее Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. подробнее Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: — Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: — Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал. подробнее - Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми? - Пять, я уже пять раз разводилась. подробнее Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... подробнее - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим... подробнее 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. подробнее Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом". подробнее Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа.Тут и сказке конец. подробнее Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика. подробнее Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса? подробнее На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна... подробнее - Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно. подробнее Она плясала на столе И Ленинград во всю орала Вот эта девушка по мне Как раз её мне не хватало подробнее - Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась? - Степа, да просто я сказал ей, что у нее колготки сморщились! - Ну и что тут обидного, шутишь да? - Степа, да колготок-то как раз на ней и не было! подробнее Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то. подробнее Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... подробнее - А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру". подробнее Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!? подробнее - Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая? - Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь! подробнее Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!" подробнее Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините… подробнее Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?". подробнее Один приятель говорит другому: - Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой. подробнее Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины: - Ваня, поштавь на меня. Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками… - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками… А лошадь ему шёпотом: - Поштавь – не пожалеешь… Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уже вон где… А она ему задыхаясь: - Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла… подробнее - На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мечты мечта | свежие шутки про космос космонавтов космонавт | пошлые анекдоты про деньги денег бабло баксы рубли рублей | КВН
Четыре татарина |
статусы для девушек о равнодушие | смешные афоризмы про работу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про туалет | случайный анекдот
|