Анекдот: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук? — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — что еще пять талеточек виагры? — нет крем для рук, девки не пришли.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени... подробнее Бабушка приходит в аптеку и просит: — Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы. — А сколько вам нужно? — Пять упаковок. — Зачем вам столько? — Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут. — Так вы хотите уснуть раньше них? — Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня. подробнее Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. подробнее Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... подробнее Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное. подробнее Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем «Момент» написано. подробнее Мужик в аптеку приходит, спрашивает: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки... подробнее Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 1000 рублей возьми!!! подробнее Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых, или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам. подробнее Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! подробнее Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! подробнее Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук. подробнее У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу: — Мне нужны колеca! Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями: — Раз, два, три, четыре… — Да нет, мне чтоб уехaть… — Пять, шесть, семь, восемь… подробнее Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня. подробнее Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили? - Да, вы пришли за него рассчитаться? - Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм? подробнее Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные, они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай! - Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: - Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: - Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету? подробнее приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :) подробнее Двое заключили деловое соглашение: - А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят. - Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять! - Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять. подробнее Мужик в аптеке: - Дайте 3,5 таблетки виагры? Аптекарь: - А почему 3,5?? Мужик: - Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть. подробнее В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича: - Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах? Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает: - Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты? - 35. - Минуточку. Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов. - Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю. - А леденцы? - А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры». подробнее Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас? подробнее Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! подробнее Приходит мужик в аптеку, спрашивает: - Дайте медицинский спирт. - Есть рецепт? - Был бы, сам бы сделал. подробнее - Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший... подробнее Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю! подробнее Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? — Да, но они по рецепту. — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление. подробнее B cлужбe пoддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: — Да, я слушаю Вас? Мужик: — Что мне делать? — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать! — Я кyпил Bиагру. Мы решили с женой днeм заняться любoвью. Дoчку отправили на тренировку. Я принял препарат. — И что, он не подействовал? — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Boт я и спpaшивaю: Чтo дeлaть?! подробнее Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться подробнее Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться подробнее В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ... подробнее Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук! подробнее Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ! подробнее В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой- - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел... подробнее А есть таблетки типа виагры, но только для работы? подробнее По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: – Дeвушка, дайте за грудь укусить! – Пошел ты! – Ну хоть за 100 долларов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Зaколебал! – Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать. – Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: – Кyсай быстрее, чe ждeшь? – Нeе… Дoрого!… подробнее Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально? подробнее На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим? подробнее Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица. подробнее Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие память | самые смешные шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | самые лучшие анекдоты про
Наркоман | новые шутки КВН 23 февряля | классные статусы бывших бывший бывшим бывшая | прикольные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про животные | случайный анекдот
|