Анекдот: На словах ты младший лейтенант, а на деле мальчик молодой.
На словах ты младший лейтенант, а на деле мальчик молодой.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет... - Первый - ты младший лейтенант! - Понял, а второй - мальчик молодой? - В точку! подробнее Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет. подробнее Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги. подробнее - Как бы вы описали себя в трех словах? - В словах? Но я приготовила танец! подробнее В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий Ну и один военнослужащий задаёт вопрос — Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите? — Да Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже — Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий? — В полосо-препятственном училище! подробнее Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. подробнее Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня. подробнее Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: — Товарищ полковник, давайте ее догоним и вы...бем! — Хм, давайте, а за что? подробнее Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима! подробнее Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! подробнее У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя подробнее Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. — Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус... подробнее «Блондинка» - «блондинке», по телефону: - Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! - Ноготь, как бы, сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел што ли на самом деле, да? - Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется… подробнее Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем... подробнее На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! подробнее Очередь в роддоме. - Иванов... Мальчик. - Петров... Девочка. - Сидоров... Мальчик. - Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Бузякин не выдерживает: - Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут! подробнее — Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься. — Не, дяденька, не дам мама не разрешает. — Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу. — Ну ладно, катайтесь, но только не долго. — Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь. — Дяденька, а как вас зовут? — (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов! подробнее Лейтенант-ничего не знает, все делает Старший лейтенант-все знает, все делает Капитан-все знает, ничего не делает Майор-в курсе дел Подполковник-подписывает, но читает Полковник-подписывает нечитая Генерал-подписывает там, где покажут подробнее Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках? — Это зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе! Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете! подробнее Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Валуев? подробнее Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона! подробнее — Опишите себя в двух словах. — Я спать. подробнее - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. подробнее - Расскажите о себе в трёх словах. - Я гуманитарий. подробнее — Расскажете о себе в двух словах? — Всякое бывало: подробнее Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве. подробнее Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! " подробнее - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? подробнее - Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха? - Зато не пьет. подробнее Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая". подробнее - Опишите в двух словах свою внешность. - Заготовка для фотошопа. подробнее - Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах. - Мою что? подробнее - Девушка, опишите себя в трех словах. - Белая, пушистая, дорого. подробнее Сайт знакомств. - Расскажите о себе в двух словах? - Танцую плохо ... подробнее Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: — Это — не ежик, а просто фигня какая-то! подробнее Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я... подробнее "Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?". Но мальчик залаял и убежал. подробнее Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят? подробнее Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые деньги | шутки про
Москва москву москвич московский | пошлые анекдоты про доллар | КВН первый первого первые первому | красивые статусы о вера | афоризмы о лучшая подруга | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про мальчик | случайный анекдот
|