Анекдот: Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку? Ответ: два, один держит лампочку
Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное. подробнее - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться. подробнее — Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку? — Ответила в лс. подробнее Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться! подробнее - Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку? - Только один, но на это может уйти весь день... подробнее - Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку? - Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом. подробнее - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать! подробнее Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: - Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал! подробнее - Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать... подробнее Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! подробнее Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! подробнее Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! подробнее — На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку... подробнее Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. подробнее - Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили! - Простите, вы точно проктолог? подробнее Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: - Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает... подробнее Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью. подробнее Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката? Ответ: Понятия не имею, но готов проверить. подробнее - Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит... - Ну, все правильно, бережет энергию... подробнее Реальный случай на мебельной выставке: Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя! подробнее Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде. подробнее Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь". подробнее В комнате у Вовочки: - Ух, какая у тебя красивая люстра! - Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят. подробнее Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему: - Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот! - Она же горячая! подробнее для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? подробнее - Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат? - Я как-то лампочку менял на потолке. - А шпагат? - Ну и стремянка разъехалась! подробнее Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают? - Что ты, сынок! Нет, конечно! - А почему ты вчера сказал маме: "Туши лампочку и бери в рот"? подробнее Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу. подробнее — Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"? — Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. подробнее Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая! подробнее Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая! подробнее - Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. - Да-да, помню, как же. - Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит! - А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет. подробнее Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит: — Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: — Коля, выкрути лампочку, в рот возьму. подробнее Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице? ОТВЕТ: Один - автор этой задачи. подробнее Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... года три, наверное.... Подходт к студенту Университета и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр. Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - А методичка есть? - Есть... - Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать! подробнее Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный... подробнее - Три зайца, сколько ушей? Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет. подробнее На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. подробнее Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Харуки Мураками | шутки про объявление |
веселые анекдоты про Рабиновича Рабинович | новые шутки КВН ДК РГУП | запутанные статусы о будущее | прикольные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про армия солдат | случайный анекдот
|