Анекдот: Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как? - Работаю на заводе... А ты? - А я на ТВ работаю. Все супер. - Режиссёр? Оператор? - Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Как дела? Где работаешь? — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта. — И что же так плохо? — А что я там могу украсть? Самолет? подробнее Встречаются два бывших одноклассника. - Чем занимаешься? - Работаю на фармакологическую отрасль. - Круто! - Чем круто? Я сказал не "в", а "на"... подробнее Два друга встречаются: — Как твои экзамены в ГАИ? — Завалил. — На красный проехал? — Да нет. Даже тронуться не дали. — Гы, что на заднее сиденье сел? — Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... — Ну? — А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться". подробнее Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! подробнее Встречаются два друга. Один другого спрашивает: — Ну чё, как дела? — Да фиг знает.. — А чего не так??? — Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а как он теперь выглядит, не знаю! подробнее Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... подробнее Реальный случай на мебельной выставке: Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя! подробнее Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы. подробнее Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер: - Ты что, продать его решил!? - Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел. подробнее Встречаются два приятеля. — Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь! — Ха, "случайно"! Да это же моя специализация. — Да ты что! Завяжи мне. — Нет проблем, ложись. — А почему стоя нельзя? — Да понимаешь... Я в морге работаю. подробнее - Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю. подробнее Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую. подробнее Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты. подробнее Работаю в Японии. Из минусов - много работаю. Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски. подробнее Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом подробнее для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? подробнее - Ты уже нашел свое место в жизни? - Да, первый ряд, серединка! подробнее Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать. подробнее - В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест. подробнее Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет". подробнее - Илья, а у тебя кличка есть? - Тузик! - ХАХАХА!)) А почему? - Я на заводе работаю, готовую продукцию на прочность проверяю. - Ну и что? - Завод у нас грелки резиновые выпускает! подробнее Два одноклассника встречаются после долгих лет. - Ты кем работаешь? - Да вот... понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда до скорого! . . подробнее Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает! подробнее Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло. подробнее Шейпинг, Солярий, Грязевые обёртывaния, Йогa, Медитaция. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплaтно. Место встречи — у меня нa огороде. подробнее Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик. подробнее В семейных сценах один режиссер, другой - постановщик. подробнее В деревне разговаривают соседки: — Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? — Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали! подробнее Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: - Блин, я ж вчера уволился! Уходит. подробнее Два червя сидят в навозной куче. - Слушай, нам так повезло! Такое место досталось! - Ты знаешь, а меня все-таки на Родину тянет! подробнее Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее: Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы. Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение. Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра. Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать. Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал: - Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать. подробнее Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала.... подробнее Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два? — Семь, — ответил я. подробнее Встречаются в сети два квейкера. Один - другому: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов тридцать... подробнее На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное". подробнее xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира! xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя! подробнее Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. подробнее Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов. подробнее Встречаются два волка. Один спрашивает: - А что это у тебя так в лесу тихо? - Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять. - Лучше жить стали? - Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты успех | прикольные шутки про рыбалку рыбалка рыбак | пошлые анекдоты про ночь ночью ночами | смешные шутки КВН новый год | скачать статусы про гнев | афоризмы про мужчин | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про | случайный анекдот
|