Мой преподаватель говорил что мы- Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
0
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
0
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
0
ЕЁ ДНЕВНИК.
0
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
0
На экзамене.
0
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
0
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
0
- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
0
Девчонка с упреком говорит пацану:
0
Если говорящему по телефону человеку, дать какой-нибудь предмет в руки, то он его с большой долей вероятности возьмёт (неосознанно) и чем важнее для него разговор по телефону, тем больший по размеру предмет можно ему впарить.
0
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
0
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
0
- Ты так и не развелась со своим мужем-юристом?
0
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
0
Женщины должны выходить замуж за археологов.
0
Мать спросила своего ребенка:
0
- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу бабайка.
0
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
0
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
0
У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
0
Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.
0
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
0
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
0
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
0
Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут. В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
0
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..
0
Анекдоты прошлых лет
|