Анекдот: Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

---

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
подробнее

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
подробнее

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
подробнее

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
подробнее


На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...
подробнее

Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье.
- Ну, давай.
- А как ты будешь выглядеть?
- Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!
подробнее

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
подробнее

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой, как индюк, ею трясёт брлрлрблрлбр. Аахахахахах жесть, я щас умру».
подробнее

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
подробнее


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
подробнее

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

подробнее

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
подробнее

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
подробнее

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"
подробнее


Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
подробнее

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
подробнее

Приходит сообщение мужику на телефон:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...
подробнее

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
подробнее

Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.
подробнее


Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!
подробнее

Зачем тебе ящик?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!


подробнее

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
подробнее

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:

— Давай купим тебе такую.

Муж:

— Да ну, с покойником ходить!

Жена:

— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

— А Цой жив!!!
подробнее

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
подробнее


Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
подробнее

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
подробнее

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.
подробнее

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
подробнее

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...
подробнее


Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...
подробнее

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.
подробнее

Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела".
подробнее

Жена вечером говорит мужу:
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА!
подробнее

Часто слышу: "Тупыми людьми легче управлять". Хочу спросить: "Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?". Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно не предсказуем.
подробнее


Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?
подробнее

Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.
подробнее

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
подробнее

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!
подробнее

Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу?
подробнее