Анекдот: — Стол протри. — Прочетыре. — Хватит,
— Стол протри.
— Прочетыре. — Хватит, ты уже этим раздражаешь. — Двадражаешь. — Опять? — Ошесть.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! подробнее Объявление на двери в цех: кончил, протри станок! подробнее Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему! подробнее - Хватит! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Вот опять! подробнее Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть". Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную! подробнее Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой? подробнее - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать. подробнее - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! подробнее – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду. подробнее - Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу. - Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу! подробнее Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем. подробнее - Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом... подробнее Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите". подробнее - Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха! - А вот еще такой закон.... подробнее Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. - Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ". подробнее - А Маша выйдет? - Нет, хватит мне уже внуков! подробнее Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили подробнее — Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну! — Отвали, рептилия, я влюблён! подробнее Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!". подробнее - Дорогой, я вот тут подумала... - СТОП! ХВАТИТ! УЖЕ НАПУГАЛА! ДОСТАТОЧНО! подробнее Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор! подробнее — Ты будешь удивлена, но ты у меня первая! — Хватит уже разговаривать со своей группой крови. подробнее Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: — Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! — Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю… подробнее - Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. - Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит... подробнее — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу... подробнее У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну, что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, хрен с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. подробнее — Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал подробнее - Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. - А можно я тоже лучше стол принесу? подробнее - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь. - Спасибо мама, я уже позавтpакал! подробнее - Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях! подробнее Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала». подробнее Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть! подробнее - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. подробнее - Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! подробнее Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой... Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: — Тpойной виски! Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам: — Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: — Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: — Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. — Два тpойных виски! Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит: — Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpут его под pуки: — Пойдем, папа. Тебе хватит. подробнее На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!" подробнее Старый врач учит молодого: - Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем! подробнее Приколы от Бородача — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить! подробнее Родители сидят на диване, обнявшись. Семилетняя Леночка, задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже пятеро! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Мария Ремарк | самые смешные шутки про
любовь любить любовный |
бесплатно анекдоты про Карла Карл | шутки с КВН
Сборная Дагестана |
статусы для девушек о здоровье здоров здоровый | прикольные афоризмы про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|