Анекдот: - Как твое финансовое положение? - Ну...В ход пошло сувенирное мыло.

- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.

---

— Опишите свое финансовое положение.

— В ход пошли юбилейные монетки...
подробнее

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
подробнее

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
подробнее

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
подробнее


Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
подробнее

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
подробнее

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
подробнее

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
подробнее

Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
подробнее


Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
подробнее

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
подробнее

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
подробнее

Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
подробнее

Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
подробнее


- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
подробнее

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
подробнее

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
подробнее

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".
подробнее

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
подробнее


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
подробнее

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
подробнее

Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру!
- Да подавись ты! Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?
подробнее

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. 
— Мое?! 
— Твое. 
— И как я дошел до мысли такой?! 
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. 
— Вчера я был пьян и ничего не помню. 
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
подробнее

Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
подробнее


Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
подробнее

— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
подробнее

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
подробнее

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
подробнее

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
подробнее


Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
подробнее

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!
подробнее

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
подробнее

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
подробнее

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
подробнее


почему мыло хозяйственное а я нет
подробнее

Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.
подробнее

- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?


подробнее

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?
подробнее

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
подробнее