Анекдот: Включил фронталку и снова поверил в любовь
Включил фронталку и снова поверил в любовь
7 л
0
комментарии
подробнее Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!". подробнее - Чем отличается любовь от cекcа? - Любовь выбирает достойных, cекc - доступных. подробнее Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине... подробнее - Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту. подробнее Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме. подробнее Любовь между женщинами? Любовь без конца! подробнее За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков, проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать финальный победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражения снова, и снова, и снова. И именно поэтому я добился успеха.Майкл Джордан подробнее — Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились. подробнее - Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко". подробнее В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность. подробнее - Мама, а что такое беззаветная любовь? - Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь! подробнее Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть. подробнее Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? подробнее Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски! подробнее Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции подробнее Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... подробнее Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи. подробнее Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность! подробнее - Что для вас важнее - любовь или деньги? - Любовь, конечно! - А что вы любите? - Деньги. подробнее Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику. подробнее В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. подробнее Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил: — Корова, ты чего это? — Так вот я и сама думаю, чего это я? подробнее Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире. подробнее Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо клиенту, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше. подробнее Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил? подробнее Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать. подробнее Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров. подробнее Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим. подробнее Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил. подробнее Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат. подробнее Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? подробнее Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет. подробнее - Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек... подробнее - Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… подробнее Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам. подробнее — Да, все-таки немцы — умный народ! — Почему? — Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают… подробнее - Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь. подробнее Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Сара Вуд | читать шутки про загадки загадай | анекдоты про толстый толстая | шутки 2017 КВН Амстердам Саратов |
крутые статусы про прекрасное | смешные афоризмы про счастье | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про сын | случайный анекдот
|