Анекдот: Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? подробнее Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: - Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд. подробнее - Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает. подробнее В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода - послать все нах... или сходить туда самому... подробнее — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. — Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . . подробнее У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр... подробнее Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут подробнее Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете. подробнее В больнuце раздается звонок. Доктор поднимает трубку. — Да? — Послушайте, доктор, моего мужа перeeхал каток. Что мне делать?! — Перешлите мне его по фakсу, я разберусь. подробнее - Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить? - Видите ли, я доктор философии. подробнее — Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: — И что же вы делаете? — Я их отталкиваю прочь!!! — Понятно. И как я могу вам помочь? — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! подробнее - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. подробнее Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! " подробнее Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете? подробнее Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой… - Врач: — Да что с вами случилось-то… - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться! подробнее - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены... подробнее В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. подробнее - Ты психиатр? - Почему ты спросил? - Значит, психиатр... подробнее - Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! - Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте! подробнее Один психиатр рассказывает второму: - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью - И как ты его вылечил? -А зачем, я на нём на работу езжу! подробнее Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ. подробнее Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Знаете, Ваш муж мне не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят... подробнее Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами... подробнее - Доктор, мой муж считает, что он НЛО! - Ведите его ко мне, буду его лечить. - Хорошо, а где он тут сможет приземлиться? подробнее - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках! подробнее Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! подробнее - Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали. - Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле. подробнее - Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет. - А что это за тесто - «на беременность»? подробнее Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная... подробнее Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя. подробнее Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. подробнее Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". подробнее Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком. подробнее В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. подробнее На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали. подробнее Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать... подробнее Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: — А ты,что скажешь? — 2... — А ну ка,повтори. — 2 — Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... подробнее Начальник отдела кадров: - Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы? - Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили! подробнее У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Агата Кристи | шутки про языки язык | пошлые анекдоты про байден | лучшее КВН Левый берег Красноярск | скачать статусы про покой |
афоризмы короткие про история | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про сын | случайный анекдот
|