Анекдот: Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.

---

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."
подробнее

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
подробнее

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
подробнее

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!


подробнее


ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
подробнее

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
подробнее

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:
"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".
подробнее

Прочитайте медленно и выразительно!



Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?



Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)
подробнее

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
подробнее


Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.
подробнее

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
подробнее

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
подробнее

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
подробнее

Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!

подробнее


Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
подробнее

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
подробнее

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? 
Отец: 
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам такие копыта? 
Отец: 
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. 
Сын: 
- А зачем нам такие большие и жесткие губы? 
Отец: 
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. 
Сын: 
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
подробнее

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
подробнее

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
подробнее


Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
подробнее

Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
подробнее

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
подробнее

Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чем дело?
- Дед Мороз не пришел!
подробнее

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!
подробнее


Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин...

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага...
подробнее

Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
подробнее

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.

Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.

1-й -Хочу в Диснейленд.

Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.

2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.

Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.

3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.

Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?

3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
подробнее

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
подробнее

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку.
подробнее


ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!
подробнее

ЕЁ ДНЕВНИК.
- Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
подробнее

— В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
подробнее

Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился.
Представьте картину: родители приходят домой, а дети играют в русскую рулетку. Пистолет был, конечно, не заряжен, но больше он с тем мальчиком не дружил.
подробнее

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
подробнее


— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

подробнее

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
подробнее

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
подробнее

С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.
подробнее

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
подробнее