Когда мне было лет 10 яКогда мне было лет 10, я, будучи ребенком очень не испорченным, с криком: “Глянь, че могу!!!” залетела в комнату к старшему брату, где с ним сидели друзья, и засунула себе в рот ЦЕЛЫЙ банан. Брат был в шоке. Эпиком ситуации стала фраза одного из друзей: “Я тебя дождусь, обязательно дождусь и женюсь на тебе”)))
0
- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
0
Жду не дождусь, когда у операторов появится услуга, предоставляющая возможность слышать обычные гудки, вместо чужих дебильных песен, которые они установили себе на вызов.
0
Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.
0
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
0
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!
0
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
0
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
0
Жена говорит мужу: Влюбился Петя в Наташу.
0
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
0
К ребе приходит еврей и говорит:
0
А дядя не так делает...
0
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
0
Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
0
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
0
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере, как раз ровно 12 солнечных дней в году.
0
Жена мужу, который пришел под утро:
0
- Мама, у тебя есть сигареты?
0
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
0
- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
0
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
0
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
0
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
0
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
0
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
0
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
0
- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
0
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
0
Жил был негр, который очень любил шутить чёрные шутки, особенно про рабство. Как-то раз он пошёл на рынок, купил там попугая и научил его на вопрос "Где купил?" отвечать "На рынке". Потом он вместе с попугаем на плече пошёл в бар. В баре его спросили:
0
|