Анекдот: Кажется, настало время перед каждой тусовкой ставить напоминание на 3 утра: "ТЫ УЖЕ
Кажется, настало время перед каждой тусовкой ставить напоминание на 3 утра: "ТЫ УЖЕ НЕ МОЛОД, УЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ИДИОТ".
7 л
0
комментарии
подробнее Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! подробнее — Машенька, настало время поговорить о сексе. — Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! — Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!.. подробнее - Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь. подробнее - Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь. подробнее Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра?! Муж, оправдываясь: - А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда? подробнее Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках? НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ подробнее Если человек понимает, что он идиот - он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот - он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс... подробнее Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья! подробнее Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит. подробнее Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала. подробнее Вызов в районное отделение полиции. 11 утра. Девушка пришла писать заявление об изнасиловании. ” - Мы познакомились в клубе...танцевали, выпили немного. В 5 утра он повез меня домой. - Дальше. - Ну...дальше он остановил машину во дворе, и...это...случилось.... - А потом? - Потом он меня домой отвез, проводил до подъезда...ну и телефонами обменялись...” подробнее Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой. подробнее Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь. подробнее Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой. подробнее После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией. подробнее Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! подробнее Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия. подробнее Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем" подробнее Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели! подробнее Типичная дискуссия: - Я прав, а ты - идиот. - Идиот - это вы, если нечем аргументировать. - Так ты еще и хам. подробнее 10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив: 1. Так, каждый платит сам за себя. 2. Чтобы завтра с утра все были на работе! 3. Муж, приезжай уже домой, посидел там 20 минут и хватит. 4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и у нас будет только веганское меню! 5. А сейчас конкурс караоке. 6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. 7. Муж, ты полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно! 8. Всем стоять! Руки за голову, лицом к стене! Шутка. 9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 10. Там, это, твоя жена приехала за тобой! подробнее В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов. подробнее Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. подробнее Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде. подробнее - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл! - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю! подробнее - Ты меня любишь. - Это вопрос? - Напоминание. подробнее Советы от кирпича: 1. Будь твердым. 2. Знай свое место. 3. Сохраняй тепло. 4. Не подведи товарищей. Советы от батарейки: 1. Ты полон энергии! 2. Не трать энергию впустую. 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 4. Ты не вечен. Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта. Советы от шаурмы: 1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри. 2. Ты очень полезен для общества. 3. Никогда не открывайся перед людьми. Советы от синего экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга-программиста. подробнее перед тем как взять и встретить мужика своей мечты есть всегда у каждой бабы тренировочный мудак подробнее Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза. подробнее Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется. подробнее Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется. подробнее Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется. подробнее Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется. подробнее Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи. подробнее - Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра! подробнее - Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера! - Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе! подробнее Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!! подробнее Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: - Ну как там? - Мерзкая погода! - А мой-то идиот на рыбалку поперся! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Уоллес | хорошие шутки про отдых отдыхать | пошлые анекдоты про
лиса лису лисе | смешные шутки КВН Гидромет | статусы о главное | афоризмы о великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про свидание | случайный анекдот
|