Анекдот: - Девушка, можно вас проводить? - Можно. Только вам придётся идти на
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Девушка, а можно Вас проводить? - Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко! подробнее Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. подробнее - Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить? - Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати. подробнее - Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? - Если ты девушка, то можно. подробнее - Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба. подробнее На танцплощадке: — Девушка, вас можно? — Можно, но сначала потанцуем. подробнее В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране... подробнее Одесса. Парк. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы... подробнее - Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея? - Можно. Только не подходи близко! подробнее - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата вперед... подробнее - Можно ли заняться любовью с русалкой? - Можно, но ей все время придется молчать... подробнее Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец. подробнее — Можно от вас позвонить? — Можно, только колокол не разбей! подробнее — Девушка, а можно вас? — Ой, а можно не вы? подробнее - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не Вы? подробнее — Девушка, а можно вас? — Ой, а можно не вы? подробнее — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... — А минералку можно на понедельник перекинуть?? подробнее Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#%дюлей, от дедушки, можно получить! подробнее Вопросы, которые задают маме: — А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама? подробнее - Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть. - С козырей пошла, зараза... подробнее Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя подробнее Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу. подробнее Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться. подробнее - Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде? - Категорически возражаю! - Прошу прощения, но возражения не принимаются. подробнее Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем… подробнее - Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я. подробнее Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. подробнее Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк... подробнее - Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... подробнее - Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом. - Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю? - Ладно. А что у вас за имущество? - Только граната. подробнее Маленький акуленок говорит маме: - Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь. - А можно сразу есть, не кружась? - Можно, но тогда придется жрать с говном. подробнее В ресторане: - Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя. подробнее Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит: - Мама, моя черепаха умерла. - Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится! - Мама, а можно я ее придушу? подробнее 10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. подробнее — Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак! подробнее - Алло! А с Володей можно... - А вы знаете, девушка - его нет дома. - Знаю - он у меня. Так с ним можно? подробнее — Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество. подробнее - Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном? - Нет, Изя, он плохой мальчик. - Тогда можно я побью его? подробнее – Девушка, можно вас спросить? – Я тебе не Гугл! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные свет | шутки про россию россия россие россияне россиянин | из россии анекдоты про история | прикольные шутки КВН
Beta-версия | новейшие статусы о себя любимую сам |
афоризмы короткие про отдых | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про врач | случайный анекдот
|