Анекдот: - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

---

Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
подробнее

- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
подробнее

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
подробнее

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
подробнее


- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.
подробнее

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
подробнее

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
подробнее

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
подробнее

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
подробнее


— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед ceкcом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
подробнее

- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?
подробнее

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
подробнее

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
подробнее

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
подробнее


На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
подробнее

- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...


подробнее

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
подробнее

Мама и сын:
- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
подробнее

Звонок в пейджинговую связь:
— Алло, девушка, абоненту 20108...
Девушка:
— Да, говоpите...
Голос:
— Я молодая стpойная блондинка с пышной гpудью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу...
Девушка:
— Повтоpить?
— ДА!!!
— "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpудью, только что пpиняла ванну..." Можно пеpедавать?
Голос:
— Все ... уже можете не пеpедавать ....
подробнее


Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, мля!
подробнее

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
подробнее

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
подробнее

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
подробнее

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху#ню нам показывают!
подробнее


После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
подробнее

Пациент:
- Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!
подробнее

Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.
подробнее

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?
подробнее

Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
подробнее


— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?

— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня "финал"
подробнее

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?
подробнее

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
подробнее

- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...
подробнее

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
подробнее


- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
подробнее

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!
подробнее

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
подробнее

Продвинутый юзер стал наливать ванну и сел за интернет. Когда мимо него проплыли его тапочки, он понял, что ванна наполнилась.
подробнее

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
подробнее