Анекдот: — Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала
— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста
7 л
0
комментарии
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста подробнее — Я хочу дарить людям тепло — Положи канистру с бензином на место пожалуйста подробнее Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом. подробнее Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу. подробнее Вопрос армянскому радио: - В чем разница между резиновой женщиной и обычной? - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном! подробнее — Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. — Что ты несешь, где ты такое видел, отец? — Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром. подробнее Типичный прием у стоматолога: — Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними. подробнее Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно. Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри. подробнее Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. — Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать? подробнее День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел. подробнее - Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг! подробнее Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица. подробнее Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит: - Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще. Вовочка возражает: - Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай! подробнее - Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло! подробнее Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты. подробнее - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. подробнее приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: — чего это они улыбаются? — Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. — А третий? — Этого молнией убило. — А чего улыбается? — Да думал фотографируют. подробнее Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. подробнее — Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. — И это все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом. подробнее Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... подробнее Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги… подробнее Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. подробнее Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся. подробнее Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор. подробнее - У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было. подробнее - Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю... подробнее В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех... подробнее Все мы знаем что надо начинать все дела как бег “с низкого старта“. Но не все мы знаем что сначала надо проверить, не бежит ли позади ктонибудь с шестом. подробнее - Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чем разница? - Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине. подробнее Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили". подробнее Бестужев Анне: — У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, Павел, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший. подробнее Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: - Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... подробнее Все люди сначала не такие. А потом, пытаясь овладеть друг другом, превращаются в мудаков и истеричек. Это и есть любовь. подробнее Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего. подробнее Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: — Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: — Вася-то в курсах, кто — кого?! подробнее - У нас вся деревня грибами отравилась. - Что, сразу все? - Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся. подробнее Иногда думаешь, что все идет как по маслу... И только потом понимаешь, что это был вазелин... подробнее Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии. подробнее Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает? Zzz: Нет экономики - нет краха. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Фрэнсис Скотт Фицджеральд | шутки про самолет | до слез анекдоты про зарплату зарплата | новые шутки КВН
КемБридж | статусы до слез про факт | смешные афоризмы про власть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|