Серьёзные отношения это кидалово СначалаСерьёзные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
0
Если вы видите парочки, которые смеются и радуются жизни держась за ручки, то это не серьёзные отношения. Серьёзные люди себя так не ведут.
0
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
0
Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
0
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
0
Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные.
0
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
0
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
0
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
0
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
0
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
0
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
0
Мужчиной быть легче потому что...
0
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
0
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
0
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей.
0
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.
0
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
0
- У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
0
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
0
Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.
0
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
0
— Вы мне жутко нравитесь.
0
- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
0
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
0
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
0
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
0
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
0
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
0
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Анекдоты прошлых лет
|