Анекдот: ххх: если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы
ххх: если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?
zzz: поменял доллар по 30 руб.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее — Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда! — Найми джамшутов, унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Все-таки нанял? — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили! подробнее - Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар. подробнее - Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой! подробнее ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни. ууу: И передает анестезиологу :D zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал. подробнее xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите. xxx: Но это же шаурма! zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя. подробнее xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл. zzz: Паш, сегодня суббота. подробнее Из разговора с кандидатом сегодня: ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании. ууу: Почему? ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз. Я сразу ему всё простила. подробнее Привыкла всегда записывать свои расходы: — транспорт: 77 руб. — газета: 17 руб. — не помню куда: 8347 руб. подробнее ххх: я баиньки ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю... ууу: в туалете спишь, что ли? подробнее - В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб. - Да ты владелец элитной недвижимости. подробнее ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей! ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме? ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!! подробнее — Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает... подробнее На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы... подробнее Как заработать денег? Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу подробнее - Ты как своего сына назвал? - Доллар. - Это почему? - Чтобы быстрее рос. подробнее Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана. подробнее Это просто беспредел какой-то! Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что? Доллар по 30 и бензин по 10? подробнее Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда: подробнее Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! подробнее Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо. подробнее ххх: как у тебя там с Ленкой? ууу: Корея ххх: всмысле? ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче. подробнее Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу". подробнее - Ты даже не заметила, что я поменял резину! - Да заметила я - А я не поменял! подробнее Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!". подробнее Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии": 1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб. 2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб. 3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб. подробнее Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: — Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете? подробнее ххх: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует? ууу: Да, кидай резюме в почту ххх: Положил на Ваш комп, на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. ууу: Секундочку! домашний комп - в автономке! ! Он к сетке и Инету не подключен никак! ххх: Сорри... С домашнего - удалил... подробнее День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! " подробнее Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! подробнее Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил.. подробнее Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 500 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)… подробнее В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы. подробнее На Диком Западе. - Сиротка, возьми доллар. - Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет. - Сиротка, возьми доллар! подробнее Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек. подробнее - Своего мужика я давно отучила от вредных привычек! - Я вчера видела, как он курил у подъезда! - Да нет, это он только когда выпивши! подробнее ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю. ууу: А сейчас наверное покатался бы? ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ ))) подробнее С автомобильного форума: ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными . ххх: Спасибо подробнее Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает: — Прокат танков — Праздничные фейерверки из установок Тополь-М — ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые солнце | хорошие шутки про
выборы | смешные до слез анекдоты про
лукашенко | смешные до слез КВН Остров Крым | статусы про со смыслом новые о сила |
афоризмы короткие про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про работа работу | случайный анекдот
|