Анекдот: Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ, припадает к замочной скважине ухом. подробнее Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. подробнее Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. подробнее - Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри. - Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом. подробнее Не тот настоящий мужчина,который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой,когда дракон это и есть ты.. подробнее - Кто настоящий мужчина? - Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других... подробнее Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит. подробнее Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто? - А я окулист. подробнее Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. подробнее Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. подробнее Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой! подробнее — Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков! подробнее В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет. подробнее На тренинге: - Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. - Простите, а кучу какого товара? - Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве. подробнее В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером. подробнее Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми. подробнее Вся жизнь - это процесс БДСМ, а ты в ней тот, кто забыл стоп-слово. подробнее Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной. - Ты что нормально ребенка искупать не можешь? - Ага, а ты попробуй какой кипяток. подробнее В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте! подробнее В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте! подробнее Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок... подробнее Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? подробнее Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили. подробнее В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! подробнее Кто такой образцовый муж? Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит: - Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. подробнее Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла. подробнее Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает. подробнее Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним говорит "пи#дец". подробнее Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас. подробнее Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл. подробнее Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! подробнее - Мужчины любят глазами, а женщины ушами! - Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился? подробнее Ты чего книгу читаешь, меломан, что ли? подробнее Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда! подробнее Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента. подробнее Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. подробнее Кто много ест — тот много спит, Кто много спит, тот не вредит. Кто не вредит — тот чист душой. Отсюда вывод — я святой? подробнее Hепpавда, что женщины не могyт хpанить секреты. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно. подробнее Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты роман | смешные шутки про
крым крыму крыма | пошлые анекдоты про russkie | шутки с КВН гаи гаишник инспектор | красивые статусы о слезы плач плачет | смешные афоризмы про дом дома | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кладбище | случайный анекдот
|