Анекдот: Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Это не майка, это следы от нее! подробнее В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить. подробнее Ходить дома в трусах... Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь. подробнее Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!" подробнее Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил! подробнее Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". подробнее Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару. подробнее - Доктор, я смогу ходить? - Только под себя... - А плавать? - Только если будете много ходить... подробнее Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. подробнее Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! подробнее - Как вы переносите жару? - Никак. Пусть лежит себе, где лежала. подробнее Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. подробнее Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал? подробнее Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах. подробнее Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне... подробнее Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне... подробнее - Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный! подробнее Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда. подробнее Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива "Жванецкий гусь", как она его называет. подробнее В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась! подробнее Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так. подробнее А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет? подробнее Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой. подробнее - Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу? - Он сыт. - Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет. подробнее - Как узнать, что за компом работала блондинка? - По всему столу будет рассыпана отрава для мышей. подробнее В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьёзно? - Серьёзно! - Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак! подробнее - Ты любишь Деда Мороза? - Я люблю Бабу Жару! подробнее В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс. подробнее Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще. подробнее Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет. подробнее Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить. подробнее Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин. Джин им говорит - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать. Армяне посовещались и говорят Джину - Мы хотим снова ходить. - Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди. И выдал им нарды. подробнее Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят! подробнее Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ... подробнее Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! подробнее Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например. подробнее Секретарша отвечает на телефонный звонок: — Как вас представить? — Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой подробнее Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена: – Да у тебя же на трусах помада! – Да-а-а… на губе сидел. подробнее Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому: - У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги? - А у тебя что, майка короткая? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие нежность | веселые шутки про подарки | из россии анекдоты про штаны | лучшее КВН машина авто автомобиль тачка |
лучшие статусы о природа | смешные афоризмы про дождь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про работа работу | случайный анекдот
|