Анекдот: В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

---

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
подробнее

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
подробнее

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
подробнее

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы. 
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. 
-И Местные жители думали, что духи её будут есть? 
-Так, духи и ели…
подробнее


Продавщица цветов:
-Мужчина купите розу! Будет неделю стоять.
Мужчина:
-Неделю??
-Да неделю.
-Дайте все!!
подробнее

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
подробнее

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
подробнее

После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.
подробнее

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
подробнее


Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...
подробнее

США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.
подробнее

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
подробнее

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
подробнее

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?


подробнее


- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
подробнее

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
подробнее

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
подробнее

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
подробнее

Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
подробнее


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
подробнее

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
подробнее

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
подробнее

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
подробнее

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.
подробнее


Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
подробнее

Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.
подробнее

Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!
подробнее

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые.
подробнее

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
подробнее


- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
подробнее

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
подробнее

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
подробнее

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
подробнее

Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.
подробнее


Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
подробнее

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
подробнее

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
подробнее

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
подробнее

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
подробнее