Анекдот: Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль,
Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился. подробнее - Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки. подробнее - Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей? - Не всегда, с твоим папой получилось все наоборот! подробнее Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже». подробнее Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. подробнее - Кого на этот раз к нам привезли? - Параноика наоборот. - Как это наоборот? - А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует. подробнее - Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. подробнее — Алло, это «Газпром»? — Нет. — Жаль. — А мне-то как жаль! подробнее - Алло, это "Газпром"? - Нет. - Жаль. - А мне-то как жаль! подробнее - Алло, это "Газпром"? - Нет. - Жаль. - А мне-то как жаль! подробнее - Алло, это "Газпром"? - Нет. - Жаль. - А мне-то как жаль! подробнее - Алло, это "Газпром"? - Нет. - Жаль. - А мне-то как жаль! подробнее Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента. подробнее Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету". подробнее - У моей девушки дурная привычка - она любит давить прыщи. Боюсь, что она скоро выдавит у меня последний прыщ и уйдет к молодому, более прыщавому. подробнее - Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть. подробнее У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь. подробнее Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". подробнее - Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! - И чем же?! - Такие же лохи, повелись... подробнее Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы. подробнее Парень девушке: - Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура! - Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль. подробнее Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак! подробнее Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус. подробнее Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было. подробнее - Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания... подробнее Как жаль мне женщин, бросивших меня. подробнее Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. подробнее - Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Саша, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь! подробнее Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать. подробнее У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"... подробнее Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. подробнее Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот. подробнее Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат. подробнее Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть… подробнее - "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???". - Кто вообще придумал эти идиотские позывные?... подробнее - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура! подробнее - Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... - По-моему, ты просто жрать хочешь! подробнее - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
смерть | читать шутки про телефон смартфон телефон планшет айфон | свежие анекдоты про логика логику женская логика | КВН Россия | статусы про со смыслом новые о надежда | прикольные афоризмы про врач врачи | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|