Анекдот: У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.
У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли? подробнее - Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта! подробнее Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются. подробнее - Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили. подробнее Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена. подробнее Лайфхак! Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их. подробнее Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету. подробнее Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть. подробнее Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: - Мальчик, твои родители знают, что ты куришь? Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает: - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице? подробнее - Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку. подробнее - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! подробнее С родительского интернет - форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё! подробнее Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. подробнее Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы... подробнее Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта? подробнее Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога): - Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься? - Нюма, пароход тонет! - А шо, это таки твой пароход? подробнее Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. подробнее Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель. подробнее Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать… подробнее - У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно. - А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин... подробнее Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот. - Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет. Второй пригляделся: - Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках. подробнее Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил... подробнее Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. подробнее В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. подробнее - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные! подробнее Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... подробнее - Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?.. подробнее У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой. подробнее Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото. подробнее - Вася, зачем тебе зеркало в гараже? - Ну, как... Всегда есть с кем выпить! подробнее - Я пришел к тебе с приветом, рассказать... - Да, вижу - встало! подробнее - Я пришел к тебе с приветом, рассказать... - Да, вижу - встало! подробнее Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: - Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь? подробнее В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! подробнее - Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?! - Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище? подробнее - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. подробнее Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз. подробнее Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться". подробнее - Петька, рассказать тебе про казус? - Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Александр Пушкин | веселые шутки про успех успешный победа | смешные до слез анекдоты про туристов турист туристы | новые КВН
Краснодар | статус онлайн о будущее |
афоризмы короткие про измена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про
школа | случайный анекдот
|