Анекдот: Прапорщику задают вопрос: – Вы работаете? – Да что
Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете? – Да что я, рабочий, чтобы работать?! – Значит служите? – Да что я, собака, чтобы служить?! – А чем же вы тогда занимаетесь? – Я военный. Я жду войну!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ? подробнее - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! подробнее Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. подробнее - Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете? - Учусь, работаю. - Замужем, есть парень? - Замужем, есть парень. подробнее Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками! подробнее Вовочка приходит из школы: — Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя! — И в чем был вопрос? — Кто положил на стул канцелярскую кнопку? — И что сказал учитель? — Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями. подробнее Вовочка приходит из школы: — Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя! — И в чем был вопрос? — Кто положил на стул канцелярскую кнопку? — И что сказал учитель? — Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями. подробнее Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать. подробнее Вот, блин, коллектив... Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили... Вторая — дурой, чтобы меньше работать. . подробнее В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать. подробнее К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит: - Вы кем работаете? - Я - директор завода. - Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой. подробнее Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... подробнее Солдат обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии. подробнее Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят. подробнее Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? подробнее Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев. подробнее Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?" Англичaнкa: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс! Фрaнцуженкa: - Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть! Русскaя: - Вопрос я понялa, a в чем проблемa? подробнее - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!! подробнее Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками. подробнее - Папа, а в чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду. подробнее - А чем занимается аникоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию... подробнее Советский анекдот Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается: - Отойди, собака. - Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля. Мужик дает десятку. - У меня сдачи нет. - Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль подробнее — Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? — Не спускать. подробнее - Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака? - Конечно, собака! - Почему? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?! подробнее - Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! подробнее Армянскому радио задают вопрос: - Кто такой прапорщик? - Это чукча, ставший военным. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее - Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? - Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло. подробнее Вопрос армянскому радио: - В чем разница между резиновой женщиной и обычной? - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном! подробнее - Я слышал, что ты со своей расстался, почему? - Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду. - А ты что? - А я вообще не хотел работать. подробнее - Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела... - Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен? - Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря... подробнее У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так... подробнее Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном. подробнее В чем разница между самолетом и унитазом? В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть подробнее Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума. подробнее - Папа, почему собака виляет хвостом? - Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой. подробнее Приходит кореец служить на заставу. Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Его спрашивают: — Где собака? — Убежала. Его матерят на чем свет стоит, но дают новую собаку. История повторяется снова. Пригласили местного психиатра. Поставил он корейца на пенек смотрит ему в глаза и заговаривает: — Ты не кореец, ты украинец. Сработало. Отправили корейца снова с собакой и решили проследить. Кореец пришел на место, поставил собаку на пень, смотрит ей в глаза и говорит: — Ты нэ собака, ты свиня. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Мария Ремарк | читать шутки про класс |
бесплатно анекдоты про машина машина машину автомобиль | КВН Культурная столица сборная Пермского | грустные статусы о взгляд | афоризмы о учеба учиться | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|