Анекдот: Ххх: как у тебя сейчас с финансами? Ууу: рваные носки пока
Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
ууу: Корея ххх: всмысле? ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче. подробнее ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю. ууу: А сейчас наверное покатался бы? ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ ))) подробнее ххх: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует? ууу: Да, кидай резюме в почту ххх: Положил на Ваш комп, на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. ууу: Секундочку! домашний комп - в автономке! ! Он к сетке и Инету не подключен никак! ххх: Сорри... С домашнего - удалил... подробнее ххх: я баиньки ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю... ууу: в туалете спишь, что ли? подробнее Из разговора с кандидатом сегодня: ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании. ууу: Почему? ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз. Я сразу ему всё простила. подробнее Милой рваные колготы Не выбрасываю в бак: То в них лук сложу на зиму, То схожу, ограблю банк. подробнее Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?! подробнее С автомобильного форума: ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными . ххх: Спасибо подробнее ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса? ууу: вареники? подробнее Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! подробнее Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! подробнее Почему надеть рваные джинсы - модно, а носки с дыркой - стыдно? подробнее ХХХ: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя? УУУ: Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь :) подробнее ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности? ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит? подробнее ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни. ууу: И передает анестезиологу :D zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал. подробнее ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы. подробнее ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей! ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме? ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!! подробнее - Как дела с финансами? - Из морепродуктов денег хватает только на соль... подробнее - В 3-м классе я быстрее всех читать умел! - Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения? - Ну, пока это мое единственное достижение. подробнее ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов) yyy: Ну и как она ? xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО... xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно... подробнее Трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков. — Сегодня будете учиться штопать носки. Как потом оказалось, это были его носки. подробнее Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает: — Прокат танков — Праздничные фейерверки из установок Тополь-М — ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика подробнее - Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся... подробнее - Интуиция меня начала подводить. Печаль. - Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно. - Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете? подробнее Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. подробнее Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... подробнее Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно. подробнее Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу. подробнее Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты». подробнее Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? подробнее — Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу! подробнее Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . . подробнее Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ... Достали эти цветочки , которые вянут через 3 дня . подробнее Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет. подробнее ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают подробнее - Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение. подробнее О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое. подробнее Утром жена говорит: - Опять твои носки валяются где попало! Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
доверие | самые лучшие шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про ссср советский | КВН Екатеринбург | статусы про со смыслом новые о хитрость | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|