Анекдот: Сестра: - Я задолбалась спать с этой фигнёй! - Эта фигня

Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.

---

Сестра рассказала.
Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?"
Сестра еле нашла в себе силы ответить:
"Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..." :))
подробнее

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает.
подробнее

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами? !
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
подробнее

Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.
подробнее


- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
подробнее

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
подробнее

Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра.
— Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно :
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!
подробнее

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!

подробнее

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
подробнее


- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
подробнее

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!
подробнее

Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
- Милый, сначала надо, а потом спать!
подробнее

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
подробнее

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
подробнее


Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...
подробнее

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж.
подробнее

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
подробнее

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.
подробнее

В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
подробнее


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!


подробнее

- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
подробнее

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
подробнее

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
подробнее

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
подробнее


В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, ребята, я спать...
подробнее

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
подробнее

Разговаривают две приятельницы:
- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.
подробнее

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чертова машинка так стучит!
подробнее

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
подробнее


В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
подробнее

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
подробнее

На загородной трассе произошла авария. Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку "мерседеса", но её руки постоянно расходятся в стороны.
-Шо за фигня!- удивляется молоденький медбрат.
-Придётся её так нести,- говорит его старший коллега,- такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился.
подробнее

Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!
подробнее

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
подробнее


Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. 
Мальчик говорит: 
- Мы с тобой, как два козлика. 
Сестра: 
- Козел здесь один, а я - зайка...
подробнее

Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
подробнее

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
подробнее

— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю.
— Но я твой муж!
подробнее

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!
подробнее