Анекдот: Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана
Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать. подробнее Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью». подробнее Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека. подробнее Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь. подробнее Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные. подробнее Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сема, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр. - А зачем нам треугольная яма? подробнее Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы. подробнее Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига! подробнее Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет. подробнее Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща: — Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет! З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим! Д: -Не вопрос. Заходят на кухню: Д: -А че у тебя теща под столом лежит? З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит. подробнее - А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко! - Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море! подробнее Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам. подробнее - Я вчера купил набор небьющейся посуды. - Зря это ты... Счастья в доме не будет. подробнее На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!! подробнее Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши! подробнее Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные. подробнее Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. подробнее Из обсуждения рюкзака для оружия xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =) подробнее И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного... подробнее Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество. подробнее Собирает прапорщик солдат и говорит: - Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки Тут ему солдат задает впорос: - Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен? - Да - Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности Прапорщик: - Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой. подробнее По статистике, только один человек из 400 имеет рост метр девяносто и именно он всегда сидит перед вами в кино. подробнее Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: - Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили! подробнее Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом. подробнее Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека. подробнее - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый? подробнее У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки... подробнее Встречаются два приятеля: - Чего у тебя фингал под глазом? - Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил. - Оно тебе надо было? - Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад..... подробнее Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул. подробнее Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! подробнее Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство! подробнее - Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - На гаечный ключ, кинь над собой. подробнее Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину. подробнее Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать... подробнее Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил. подробнее В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона! — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль! подробнее Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел? подробнее Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. подробнее Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные цветы цветок | бесплатно шутки про
лето летом лету лета летние летний | самые смешные анекдоты про крым крыму крыма | КВН
Три толстяка Хмельницкий | статусы новые о прекрасное |
афоризмы короткие про политика | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про сын | случайный анекдот
|