Анекдот: Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
8 л
0
комментарии
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!" подробнее Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо-то как, мама... подробнее Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а ее мама. подробнее Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт. подробнее — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите. подробнее Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют подробнее Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал! подробнее Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына... подробнее Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! подробнее — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х... подробнее Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. подробнее Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? подробнее Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало... подробнее Одна подруга жалуется: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!! подробнее — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!! подробнее Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - В психушке. подробнее Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! подробнее Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! подробнее - Дорогой, а вот раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила!!! - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила... подробнее - Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать. Жена: - Мама занята. Муж - ребенку: - Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама. подробнее - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый. подробнее Телефонный разговор матери и сына: - Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну, Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой! подробнее Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... подробнее Она вбежала в комнату со слезами: - Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: - Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы! подробнее Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро! подробнее Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: - Ты зачем побила моего сына? - Он мне нахамил, обозвал толстой коровой. - И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь? подробнее Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит подробнее У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! подробнее Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже? подробнее "Мама, познакомься, это - Роберт! " "Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках... подробнее - Мама, можно я займусь с Машей любовью? - Нет. - Ну, мама, ну пожалуйста! - Я же сказала нет, Таня! подробнее - Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, ты что, а где же вы будете жить? - Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить... подробнее Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама. подробнее - Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как же, я же девочка! подробнее - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает: - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы. подробнее Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да?.. А откуда ты это знаешь?.. подробнее Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай... подробнее После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! подробнее Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла? - Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом брат братья | корткие шутки про самолет | самые лучшие анекдоты про европу европа | КВН Азия MIX микс Бишкек | статус онлайн о совершенство | прикольные афоризмы про медицина | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про деревня | случайный анекдот
|