Анекдот: сем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: -
сем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть! подробнее Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. подробнее В магазине тканей раздается телефонный звонок. - Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое? - Приезжайте. Обхохочетесь! подробнее Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: — Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? — Говорили, — кокетливо отвечает девушка. — Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?! подробнее Девушка спрашивает моряка: -Скажите, море красивое? -Извините, никогда не видел. Я подводник. подробнее Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить. подробнее Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности. подробнее Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. подробнее Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!» подробнее Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ». подробнее Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск? подробнее Девушка в аптеке: - Скажите, у вас тест на беременность есть? - А вам какой, положительный или отрицательный? подробнее Основной критерий разумности - наличие чувства юмора. подробнее Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату! Потом ты находишь самое чувствительное место! Потом ты начинаешь сосать! Дурацкий комар! подробнее — Девушка, а как Вас зовут? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда? подробнее Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами... подробнее - Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства? - Чувства остались, деньги закончились. подробнее "Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. подробнее - Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает! - А хочешь, и у тебя не будет? подробнее На заметку мужикам. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено! подробнее — Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание? — Деньги! подробнее Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит! подробнее Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!". подробнее - Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить? - Не расстраивайтесь, все будет хорошо! - Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!! подробнее В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"? подробнее Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! подробнее — Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая! — Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей. подробнее Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…» подробнее Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: - Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ? подробнее Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает. подробнее Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. подробнее Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости. подробнее Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное. подробнее - Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете. - Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты. подробнее Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите... подробнее Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты. подробнее Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным cекcом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок. подробнее Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила... подробнее Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье. - Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты нтуан де Сент-Экзюпери | самые смешные шутки про гаи гаишник ДПС | анекдоты про
таракан тараканы | приколы КВН
завод заводе | прикольные статусы о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы о алкоголь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про мужик | случайный анекдот
|