Анекдот: Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана: - Скажите, там, впереди - земля?

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

---

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!
подробнее

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
подробнее

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
подробнее

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
подробнее


Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дизориентации.
подробнее

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
подробнее

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
подробнее

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!

"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

И слава богу уже 50 лет работает.
подробнее

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг!"
подробнее


Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
подробнее

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление! Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция!
подробнее

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства…
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
подробнее

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
подробнее

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
подробнее


— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
подробнее

В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!

подробнее

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.
подробнее

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
подробнее

Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
подробнее


Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!
подробнее

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Одни — в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие — чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "
подробнее

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.


подробнее

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
подробнее

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.
подробнее


Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

подробнее

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена!
подробнее

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...
подробнее

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
подробнее

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
подробнее


Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
подробнее

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
подробнее

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл,
подробнее

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
подробнее

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
подробнее


Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
подробнее

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А свечи?-
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!
подробнее

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...
подробнее

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
подробнее

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!
подробнее