Анекдот: У венеролога. Венеролог (хитро): - Ну, что, горит, когда мочишься?
У венеролога.
Венеролог (хитро): - Ну, что, горит, когда мочишься? - Да я вообще-то не поджигал, а что - надо? — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал. подробнее Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит". подробнее В коридоре сработала пожарная сигнализация: - Что-то горит... - Кто-то сжигает ведьм! - Горит бухгалтерия? подробнее Эстонец у врача-венеролога: — Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались? — Ну тааак три дня назааат... — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете! подробнее Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года. подробнее Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!» подробнее - Але, это пожарная часть? - Да, это пожарная часть, что горит? - Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить! подробнее - Вы пользуетесь услугами проституток? - Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог. подробнее - Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели? - Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога. подробнее Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым... подробнее Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым. подробнее У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?! подробнее Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека: 1-й идет на красный (потому что нет машин) 2-й стоит на красный (потому что принципиально) Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются). подробнее Учительница: – Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? подробнее Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить». подробнее Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее! подробнее Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал. подробнее Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе. подробнее - У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него нашло? - Что, что... пошел принять душ и забыл их снять! подробнее Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной-то что? подробнее - Ты кем работаешь? - Венеролог. - Здорово, я тоже люблю астрологию. подробнее Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь. подробнее Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе. подробнее Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо? подробнее Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют подробнее Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе. подробнее Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете! подробнее В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо. подробнее Муж жене: - Я заболел тобой... - Как мило) А как ты об этом узнал? - ОТ ВЕНЕРОЛОГА!!! подробнее - Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юра... - Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так! подробнее Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю. подробнее Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать? подробнее - Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?! - Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое... подробнее У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила". подробнее Заказчики, они такие: - Когда должно быть готово? - Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас. подробнее - Милый, ты же не правильно вставляешь. - Я сам знаю как вставлять, помолчи! - Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда. - Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама. ... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку. подробнее - Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят... подробнее Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? подробнее Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Иван Бунин | шутки про автобус | анекдоты про камаз | приколы КВН Сборная ДГТУ |
статус самый самый о горе |
афоризмы короткие про история | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про сын | случайный анекдот
|