Анекдот: Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

---

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
подробнее

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
подробнее

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
подробнее

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где шлялся так долго, подлец?!
подробнее


Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
подробнее

- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???
подробнее

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
подробнее

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
подробнее

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
подробнее


— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
подробнее

У маленького Мони в Одесской школе спрашивают:
- Сколько будет два на два?
Маленький Моня подумав отвечает: - А вам купить или продать?
подробнее

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный биробиджанский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Смидовичской, 12.
подробнее

- Роза Марковна, понимаете ли, я женат...
- Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
подробнее

- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
подробнее


- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
подробнее

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
подробнее

- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".
подробнее

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
подробнее

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
подробнее


— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!— Ты хотел бы быть её первым мужем?
подробнее

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.
подробнее

Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его всё хуже и хуже, и его
спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.
- Да, пусть придёт епископ.
- Но ведь вы еврей!
- А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?
подробнее

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем... .
подробнее

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...
подробнее


Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
подробнее

- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !
подробнее

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

подробнее

- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!
подробнее

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
подробнее


Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?
подробнее

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
- таки сделает!
подробнее

Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать!
Специалист: конечно! (объясняет)
Клиент: я категорически не согласен!
подробнее

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
подробнее

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
подробнее


Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!— Хорошо, а что за фича-то?— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
подробнее

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
подробнее

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
подробнее

Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Саппорт провайдера:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.
подробнее

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
подробнее