Анекдот: — Готово, мастер! — Сделал? — Сломал... — Сколько?
— Готово, мастер!
— Сделал? — Сломал... — Сколько? — 5 — Как 5? 4 же заготовки было?! — И образец, тоже запорол...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Что, сделал? - Нет, сломал. подробнее А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал. подробнее Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы! подробнее Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал. подробнее Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем накалывать? - Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что, тут, делать то - всего 4 буквы. подробнее Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу - а что ты хотел, сорок шесть тонн! подробнее Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку. Говорит: — Ну, вот и все. Жена: — Что, уже сделал? Муж: — Нет, сломал(( подробнее За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту: - Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией? - ??? - Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт? подробнее Было у мужика 3 сына. Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит: -Попробуй сломать этот прутик. Старшый взял и сломал. -А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков. Старшый взял, согнул пополам и сломал. Мужик и говорит: -Да пошёл ты нахрен, всю историю испортил. Ну и помер. подробнее - М@нет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого? - А ты бы за сколько сделал? подробнее Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал! подробнее Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)... Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого... Мораль - обнуляйте переменные! подробнее Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов. К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее: - Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте? - Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ". - .............. подробнее Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана. подробнее А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки? подробнее Тык - знаменитый древнерусский мастер. Сколько веков пошло, но метод его живёт. подробнее - Опять ребро сломал. - Ну ты даешь! Это уже который раз? - Третий. Надеюсь, что крайний. - Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"? подробнее - Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. - О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово! - Хм, да, так даже проще. подробнее Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует подробнее Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами! подробнее Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? подробнее Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? ... Та же процедура... — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе. подробнее Беседуют два строителя: - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я! подробнее Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает: — Что ты сделал хорошего при жизни? — Девушку спас от байкеров, Они пытались ее изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня". — И когда же вы это сделали? — Да 5 минут назад! подробнее Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука... подробнее Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! подробнее Беседуют двое: - Я любого одним пальцем изуродую! - Ты что, такой мастер каратэ? - Нет, я такой мастер фотошопа! подробнее Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад... подробнее Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: — А ты,что скажешь? — 2... — А ну ка,повтори. — 2 — Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... подробнее Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. — Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. — Клево! — И он сделал первый шаг. — Превосходно! — Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. — Отлично! — Но ты бы знал какое... подробнее Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела... подробнее Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха: - Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга? - Я не Мастер Чен... подробнее - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м... м... м... А сколько можно? подробнее - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - М... А сколько можно? подробнее - Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш. подробнее Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово! подробнее Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад. подробнее Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве настоящий мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер все может! подробнее Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Элис Море Эрл | шутки про 2024 | свежие смешные анекдоты про чудо чудеса | читать КВН президент | классные статусы любовь | смешные афоризмы про книги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про сын | случайный анекдот
|