Анекдот: Сейчас бы то беззаботное время, когда самая большая проблема – вынести из дома

Сейчас бы то беззаботное время, когда самая большая проблема – вынести из дома попить, потому что могут загнать обратно, а не вот это вот все.

---

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
подробнее

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?
подробнее

Митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
подробнее

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
подробнее


Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли...
подробнее

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
подробнее

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
подробнее

И вот так у нас во всём.
В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили.
подробнее

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
подробнее


Был у нас котик.Ничего такой, симпатичный. На улицу он ходить боялся. Но инстинкт брал свое. И вот когда ему стало не в моготу, он сам нашел себе принцессу- небольшую лохматую игрушечную собачку дома. Собачка с гавкалой на спине. И взял себе в привычку вытаскивать ее на середину комнаты и приходовать на глазах у домочадцев. И главное никогда не путал голову с попой. Я обычно хватала собачку и относила в другую комнату подальше с глаз. Но котяра упрямо приволакивал ее обратно. И вот однажды он нечаянно надавил на гавкалку на спине собачки. Раздался лай. Котяра с выпученными глазами метнулся на спинку дивана, и до вечера не слезал. Я убрала игрушку подальше, закрутила в пакет и засунула в угол, думала все, отбила охоту. А фигушки. На утро наш котик, платонически мурлыкая притащил ее обратно. И....все возобновилось.
подробнее

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

подробнее

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
подробнее

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

подробнее

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
подробнее


Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
подробнее

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
подробнее

Самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.
подробнее

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
подробнее

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
подробнее


– Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание...
– Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
– А вот сосиска за маму!
– Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
– Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!

подробнее

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
подробнее

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
подробнее

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
подробнее

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
подробнее


Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!
подробнее

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
подробнее

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
подробнее

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
подробнее

Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
подробнее


Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.
подробнее

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
подробнее

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой.
подробнее

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.
подробнее

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.
подробнее


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: 
- Классная! Только жрет много. . 
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . 
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... 
- Ты заглохнешь или нет?! 
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.
подробнее

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
подробнее

Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
подробнее

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
подробнее

- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
подробнее