Анекдот: - А ему что надо?? - Иногда он говорит о свадьбе.
- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мне ночью такой кошмар приснился! - Ну, расскажи! - У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина! подробнее — Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. — Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза. подробнее — Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом. — Какой кошмар? — Отсутствие у меня секса. подробнее — Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил! — Ну, и? — Что и? Проснулся, а руки все в клею... подробнее - Вовочка ты почему плачешь? - Папа щенка утопил. - Какой кошмар. - А говорил, что мне разрешит утопить! подробнее Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?! подробнее На свадьбе невеста говорит жениху: - У меня для тебя - сюрприз! - Какой? - Маленький. Пяти лет. подробнее - Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. подробнее Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче. подробнее Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!! подробнее Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!" подробнее приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :) подробнее – Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!». – Кошмар! – Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики. подробнее — Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. подробнее — Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль. — Тю, дурак, у нас же нет машины. — А все равно жалко. подробнее — Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. подробнее Яша Мордухович просит маму: - Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины? подробнее - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть. подробнее Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!... — Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ... — Жэньшина с жэньшыной? — Нэт, хужэ... Я и я!!! подробнее - Мама, можно мне лечь с вами? - Тебе 32 года сынок. - Мне приснился сон, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку. - Ложись в серединку. подробнее - Фу, ты курила? - Но я же курю электронные сигареты! - Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался! подробнее Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли? подробнее – Иногда мне хочется ему просто врезать! – И мне тоже. – Ага, и тебе тоже! подробнее - Иногда мне хочется ему просто вмазать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже! подробнее В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью. подробнее У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! подробнее Олег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить. подробнее Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться. подробнее Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! — Можешь оставить их у себя, сынок подробнее - Игорь, ты мне приснился в эротическом сне. - И что я там тебе вытворял? - Ты пришел и все испортил! подробнее — Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления. подробнее Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка. подробнее - Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой... подробнее – Виталик, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь. подробнее У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: «На! Я для тебя спер!» И дает мне баночку красной икры. Вот сила дружбы... подробнее На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо! — За что?! — Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо! подробнее - Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! - Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Тогда мне репетиторшу. подробнее На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет. подробнее В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые юмор | шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | прикольные анекдоты про ежа ёж ежик | смешные шутки КВН Имени меня | статусы новые о
дом домашний писателей родительский отчий дом семья | афоризмы про труд | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
бабушка | случайный анекдот
|