Анекдот: Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него
1 г
0
комментарии
15.738028526306152 Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. подробнее 9.973795890808105 Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите. подробнее 9.074915885925293 Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы наверное москвичка? - Да, а как вы догадались? - Вы мне спасибо не сказали. подробнее 8.491317749023438 - Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки... подробнее 8.062274932861328 Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры. подробнее 8.040011405944824 От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом. подробнее 7.9170379638671875 - Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют! - В городе же тоже птички поют. - В городе их хоть машины заглушают! подробнее 7.815207481384277 - Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью... - Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать! подробнее 7.726613998413086 - А кто такой городской сумасшедший? - Это деревенский дурачок, который переехал в Москву. подробнее 7.570452690124512 Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг. подробнее 7.52415132522583 В чем разница между самолетом и унитазом? В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть подробнее 7.494715213775635 Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... подробнее 7.494715213775635 Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. подробнее 7.3476972579956055 Это чувство, когда ты сходил в деревенский туалет, а теперь со всех сил бежишь в дом пока тебя не поймал Шайтан... подробнее 7.291045665740967 Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как завопит: — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет! подробнее 7.225545883178711 — Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать. — Выгуливать-то ее все равно придется. — А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то... подробнее 7.157216548919678 Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая. Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось. подробнее 7.151297569274902 Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался. подробнее 7.116777420043945 В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. подробнее 7.025143146514893 Журналист задает вопрос известному художнику: - Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин? - Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину. подробнее 6.838069915771484 В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать. подробнее 6.7723069190979 Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века подробнее 6.769591331481934 Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. подробнее 6.589521884918213 Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели. подробнее 6.510878086090088 Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: - Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия! подробнее 6.491309642791748 Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. — Как у вас там, с мигрантами? — Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. — Слушай, а показывают там тысячи. — А, так это, может, на улице... подробнее 6.162542819976807 Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов: — Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь? Одна пожилая дама задает вопрос: — Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило? подробнее 6.102240562438965 - Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать! подробнее 6.069769382476807 Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой: — У меня точно такая же ситуация. — В смысле? — В смысле жена и дочка работу найти не могут. подробнее 6.05627965927124 Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... подробнее 5.99526834487915 - Они реально дышат! Носки за 29 р. - Я их боюсь подробнее 5.93077278137207 Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее... подробнее 5.805857181549072 - Почему вы постоянно ссыте в лифте? - Блин, в нем реально страшно. подробнее 5.805857181549072 Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего. подробнее 5.805857181549072 Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом. подробнее 5.782134532928467 Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик. - Зачем повесил? - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил. - Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться? - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Отпускаю грех. - с хозяйкой грешу. - Отпускаю грех. - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином. - Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать! подробнее 5.752397060394287 Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года. подробнее 5.745352268218994 Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки! подробнее 5.745352268218994 Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные обман | самые лучшие шутки про языки язык |
веселые анекдоты про
интернет |
короткие шутки КВН директор директора | статусы до слез про
новая жизнь |
афоризмы короткие про время | смешные картинки про сабака | Когда тебя обрили и отфотошопили | лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|