Анекдот: — А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками мля, проспал!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Деньги экономлю! - Так бегай за такси - больше сэкономишь! подробнее Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы. подробнее Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел. подробнее Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь! подробнее Мой психотерапевт: — У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: — Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам! подробнее – Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме. подробнее Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит: — Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит. Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри. Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля? Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают! подробнее День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! " подробнее Проспал с работы. подробнее Проспал с работы. подробнее - Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь? - Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала! подробнее Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь. подробнее Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели. подробнее Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу. подробнее - Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…» подробнее Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу. подробнее — Ну и для чего ты пьешь? — Да, мля, чтобы на органы не разобрали. подробнее - Проснулся сегодня с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…». подробнее - Бармен, "Гиннесса" мне! - Пива? - Нет, мля, книгу рекордов! подробнее После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! ! подробнее Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено подробнее - Как жизнь? - Кипит! - А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный... подробнее Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз. подробнее — Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, мля... Из Ватикана звонили. подробнее Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми... подробнее Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь. подробнее — Петров, Вы опять опоздали на лекцию! — Простите профессор! Я проспал! — Вы что, еще и дома спите? подробнее Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. — Шарман, мля! подробнее Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век. подробнее В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны. подробнее У семейного психолога. — У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор! — Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам. подробнее — Почему поезд остановился? — Мы наехали на корову. — Она что, на рельсах стояла? — Да нет, мля, мы за ней по полю гонялись... подробнее - Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... - Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем! подробнее Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства. подробнее Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: - А Иван Иванович вышел? - Нет мля, под столом спрятался! подробнее Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу! подробнее - Чем вы занимаетесь по жизни? - В основном офигеваю от происходящего. подробнее - От чего ты краснеешь? - В основном от попыток меня придушить. подробнее - От чего ты краснеешь? - В основном от попыток меня придушить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Рэй Брэдбери | веселые шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | пошлые анекдоты про мир мира мировой |
короткие шутки КВН
Краснодар | классные статусы мораль | афоризмы о
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про папа | случайный анекдот
|