Анекдот: У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил:
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август"
1 г
1
комментарии
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед? подробнее Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области? подробнее Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище? подробнее Встретились 2 друга. Один другого спрашивает: - Ну, как жизнь? - Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как? - Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик... подробнее Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали. подробнее Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?! подробнее Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься? подробнее - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить. подробнее Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат. подробнее - Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. - Но я не беременная! - Так я тебя еще и не спас... подробнее На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате". подробнее Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: - Алло, - голос какой-то девушки. - Да. небольшая тишина, далее говорит: - ... А Ирина дома? - Вы наверное ошиблись. - Наверно.... извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. (((" подробнее Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить. подробнее - Але, это морг? К вам не привозили моего друга? - А как он выглядит? - Маленький такой и заикается. подробнее В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?! подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору. подробнее Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. подробнее Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может. подробнее - Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница. подробнее Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?". подробнее Август - это как вечер воскресенья... подробнее - Какой в российской армии вид войск элитный? - Ну, как сказать... - Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. - Дезертиры? подробнее Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет". подробнее У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке... На мой вопрос: "Для чего?", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...". Вот же жук. подробнее Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: "А месяц, месяц-то какой??? подробнее В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!! подробнее - Куда вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у нее День рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура! подробнее У 5-летнего мальчика, на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Он отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи... подробнее Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал… подробнее Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос. подробнее Ходил покупать костюм на рынке. Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение. подробнее На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах, старшина ответил уклончиво. подробнее Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга. подробнее Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! подробнее Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости! подробнее Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете....Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку "НА РЕМОНТЕ".... И уехал на рыбалку. подробнее Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! подробнее - Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. - Почему же это я трус? - А кто убежал, когда я дрался? - Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга. подробнее Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джон Голсуорси | бесплатно шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин | смешные до слез анекдоты про
фруктовый сад |
короткие шутки КВН новый год | статус онлайн о возраст | прикольные афоризмы про армия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про работа работу | случайный анекдот
|