Анекдот: Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков. подробнее Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%?я не работает! подробнее В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы? подробнее - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное. подробнее - Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз! - О! Это прекрасно. - Не упускай этот раз... подробнее Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву. подробнее Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!» подробнее Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту. подробнее Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все. подробнее Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить... подробнее — ты где была? — в больнице лежала, нервы лечила! — что лечила??? — НЕРВЫ МЛЯТЬ!!! подробнее Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... — Бедная, никто тебя не любит, не понимает... . — Ну почему же? Кот... любит! подробнее Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка. подробнее На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!! подробнее В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! подробнее Захожу в аптеку и спрашиваю: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч... подробнее Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть! подробнее Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!! подробнее Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины. подробнее Звонит сын матери домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну, ничего, мы с папой не расисты! —… и у нее четверо детей… — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — … и еще: нам негде жить… — И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. — А ты как же, мама?!! — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь… подробнее Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. подробнее Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается. подробнее Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас". подробнее Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли" подробнее Мужик пришёл утром в полицию: - Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили? - Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл… подробнее Хотел книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял — он дешевле. подробнее - Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой! подробнее - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает. - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать? подробнее Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай. подробнее Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. подробнее Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. подробнее — Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель. — Но почему? Капли в глаза?! . . — Чтобы казался больше!!! подробнее — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. подробнее - Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее. - А вы правда психотерапевт? подробнее - Можно ли окосеть с двух капель водки? - Можно. Если закапать ее в глаза. подробнее - Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет. подробнее — Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало. подробнее Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим" подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Ивлин Во | лучшие шутки про спорт спортивный | из россии анекдоты про британские ученые | текстовые шутки КВН Качели ЯГТУ Ярославль | статусы новые о
старшую старший старшему |
афоризмы короткие про душа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про кот | случайный анекдот
|