Анекдот: Жена зовет мужа: - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. - Да ладно, это соседи готовят. - Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: - Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
6 л
0
комментарии
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя. подробнее Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы! подробнее Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. подробнее Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну, как там у тебя? - Да ни хрена не получится - старый я уже совсем! - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Покрутил! Повертел!.. подробнее Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! подробнее 10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив: 1. Так, каждый платит сам за себя. 2. Чтобы завтра с утра все были на работе! 3. Муж, приезжай уже домой, посидел там 20 минут и хватит. 4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и у нас будет только веганское меню! 5. А сейчас конкурс караоке. 6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. 7. Муж, ты полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно! 8. Всем стоять! Руки за голову, лицом к стене! Шутка. 9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 10. Там, это, твоя жена приехала за тобой! подробнее После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают. подробнее Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя! подробнее Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! подробнее Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики. подробнее Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? подробнее - Разберись у себя в шкафу. - Не могу, у меня там Нарния. - Свинарния! Разберись говорю. подробнее - Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ! Это слишком долго! подробнее Приехал муж из командировки. Заходит, а там жена с любовником голые в его постели лежат. Муж: - Это что это вы тут делаете!? Жена любовнику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что он дурак! подробнее - Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи. подробнее Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел. подробнее У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой. подробнее Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... подробнее Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо! Муж вернулся! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: — Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул! подробнее Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. — Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. — И что, он нас больше к себе не пустит? — Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. подробнее Жена: — Что там грохнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу... подробнее Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде. подробнее Ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой. подробнее Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика! подробнее Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков. подробнее Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде. подробнее Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: "Это наш тренажерный зал. " Сестра: " А вы там что-нибудь делаете? " Муж, меланхолично: "Мы там пылесосим. " подробнее Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! подробнее - Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! - Да соседи затопили… - Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел? - Да нет, затопили-то соседи снизу… подробнее Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. подробнее Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. подробнее Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. подробнее Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. подробнее Муж с бодуна — жене: — Дай что-нибудь от головы — раскалывается! — Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: — М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! — То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что... подробнее У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог. подробнее Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня! - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света! - Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе... - Я не Люба! - Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем? подробнее Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. — Сам отдашь или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или... — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?! подробнее Переговоры полиции по рации: - Вы по вызову подъехали? Что там? - Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём. подробнее Парень рассказывает: - Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Марта Кетро | шутки про капелло | анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | КВН Триод и Диод Смоленск | новейшие статусы о
жизнь жить |
афоризмы короткие про ночь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про сын | случайный анекдот
|