Анекдот: После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот с юмором описывает изменение динамики в отношениях между мужем и женой на протяжении первых трех лет брака. В первый год после свадьбы муж говорит, а жена слушает, что подразумевает, что муж преобладает в общении и принимает большинство решений. Во второй год ситуация меняется, и жена начинает говорить, а муж слушает, что может означать, что жена стала более самостоятельной и активной в отношениях. Но на третий год оба начинают говорить одновременно, что может свидетельствовать о возникновении конфликтов или противоречий в их отношениях, и даже соседи уже могут это услышать. Таким образом, анекдот игриво иллюстрирует изменения, которые могут происходить в семейных отношениях с течением времени.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
подробнее Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! подробнее Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. подробнее Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому: - Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное! подробнее Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: - Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне! подробнее Муж собирает вещи. Жена: -Ты куда?! Тот объясняет: -Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: -А ты куда? -А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь! подробнее Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?.. подробнее Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100. подробнее Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!! подробнее Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: - Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму. подробнее Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое. подробнее Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. подробнее Жена: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. Муж: - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда. подробнее Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? подробнее Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: - Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешся, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты. подробнее Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!! подробнее Семейная пара приходит в магазин. Жена говорит: - Дайте 10кг ливера. Продавщица: - А зачем так много? Жена: - Собаке! Муж: - У нас нет собаки. Жена: - Не гавкай! подробнее Муж напился. Жена вызвала милицию и сдала. -Ну погоди решил муж. Прошел месяц. На праздник гости подарили на стену большую картину. Жена говорит мужу: -Повесь картину. -Хорошо сейчас повешу. Я дрелью буду дырки сверлить ,а ты пожалуйста помоги мне. Пожарь на масле дюбеля - чтоб в стену потом хорошо влазили. -Жена жарит дюбеля на сковородке, помешивает. А муж в это время вызвал санитаров. Приехали и забрали милую. подробнее Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей подробнее Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей! подробнее В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — Нуу вот и иди за сыном! Жена: — А, почему не ты? Муж: — В чем? В носках и с пенкой для бритья?? подробнее — Доктор, мой муж — активный импотент! — Это как? — Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. — У него же все в порядке! — говорит доктор. — Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена. подробнее Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!! подробнее Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать! подробнее У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» подробнее Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку. Говорит: — Ну, вот и все. Жена: — Что, уже сделал? Муж: — Нет, сломал(( подробнее Собираясь в пивную, муж говорит жене: - Одевайся. Жена, радостно: - Я пойду с тобой? Муж, угрюмо: - Нет, я отключаю отопление. подробнее Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! подробнее Жена вечером говорит мужу: - Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА! подробнее Жена зовет мужа: - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. - Да ладно, это соседи готовят. - Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: - Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят. подробнее Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это чл#ны моего кружка. Идут дальше. На встречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружок моего чл#на. подробнее Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины высовывается жена и говорит: - Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный. подробнее Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. . подробнее Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть! подробнее Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... подробнее Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет. подробнее Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал подробнее Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... подробнее Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: — Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: — Обоими рогами за! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные школа | шутки про время времени | ржачные анекдоты про логика логику женская логика | шутки 2017 КВН Брянские мужики | красивые статусы о наглость |
афоризмы короткие про мама мать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про парень | случайный анекдот
|