Анекдот: - Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел
- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом. подробнее На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней. подробнее Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами. подробнее - Девушка, у вас такие милые щёчки! - Это мешки под глазами... подробнее Буш вылезает из под обломков Белого дома: - С этими точечными ударами пора завязывать. подробнее По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами. подробнее В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. подробнее - Шо делал в новогодние праздники? - Таскал мешки... - Куда??? - Под глаза. подробнее — Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? — Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное. подробнее Обидно, когда говорят, что пора завязывать с вечеринками и думать про отношения и будущее. Но как завязать, если вечеринка это и есть ты. подробнее То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку". подробнее Это ерунда, когда круги под глазами. Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно. подробнее - Твои глаза напоминают мне Питер. - Такие же красивые? - Мешки под ними такие же серые. подробнее Какие у меня обворожительные синяки под глазами подробнее - Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста... Ветреная я! подробнее - Ты много пьешь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать! подробнее Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда — садится и виновато опускает голову. подробнее - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами. подробнее - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял. подробнее Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки". подробнее Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света... подробнее Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то? подробнее - Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России! подробнее Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. подробнее - Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел. подробнее — Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить? — Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station. подробнее - Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"... подробнее Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа. подробнее Экскурсовод в зоопарке: -... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" подробнее Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу... подробнее Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу". подробнее Софочка утром в зеркале: — Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?! подробнее Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером. подробнее - Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом. - Ты про свою службу в армии? - Ты правильно понял. - Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами. подробнее Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу! подробнее У зубного врача. Спрашиваю: - "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите" подробнее В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. — Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить. подробнее Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие деньги | лучшие шутки про музыку музыка музыкой | из россии анекдоты про
деда дед дедуля дедушка | читать КВН Каспийский джем Актау | прикольные статусы о сомнения | смешные афоризмы про Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про женщина | случайный анекдот
|