Анекдот: На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик.

подробнее

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
подробнее

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
подробнее

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
подробнее


На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
подробнее

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.
подробнее

На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.
подробнее

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
подробнее

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
подробнее


В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
подробнее

После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
подробнее

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
подробнее

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...
подробнее

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
подробнее


Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
подробнее

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
подробнее

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. 
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
подробнее

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
подробнее

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
подробнее


WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.
подробнее

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
подробнее

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
подробнее

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "
подробнее

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел.
подробнее


У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
подробнее

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
подробнее

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
подробнее

Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...
подробнее

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.
подробнее


Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.
подробнее

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?

— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
подробнее

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
подробнее

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции...
подробнее

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
подробнее


Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс
подробнее

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
подробнее

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
подробнее

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
подробнее

— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
подробнее