Анекдот: - Я хочу работать кассиром. - Вы умеете удалять товар, если покупатель
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините - сказал мужик и улетел. подробнее Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу! подробнее Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин! подробнее Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. подробнее - Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать. подробнее - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. подробнее Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука... подробнее В магазине возмущенный покупатель: - Продайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! подробнее Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. подробнее — Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую и раздену? — Я позову дедушку. — Но почему все время дедушку? — Потому, что он глухой. подробнее Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще. подробнее Недовольный покупатель в магазине парашютов: - Ваш товар бракованный. - А в чем дело? - Не раскрылся. - Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией. подробнее - Без маски мы не можем Вам продать товар! - Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар? подробнее - Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. подробнее По мебельному салону ходит задумчивый мужчина. К нему подходит продавец-консультант. -Желаете приобрести у нас товар?- интересуется он. -Что-что?!- громко переспрашивает его потенциальный покупатель. -Хотите купить мебель? Какую именно? -Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Говорите громче! Я контуженный! Подомной резиновая женщина лопнула! подробнее В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете. подробнее Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей». - А руками работать умеете? подробнее Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма... Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ... подробнее Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите. подробнее Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. подробнее Женский словарь или как понять женщину: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу. подробнее - Хочу в СССР - Тебе там не понравится. - Почему? - Ну вот кем ты хочешь работать? - В смысле работать? подробнее Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! подробнее - Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним. - Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста. подробнее Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удручённо начинает мямлить: - А я ещё на компьютере работать умею... - А при чём здесь компьютер?! - Так я бухгалтером устраиваться пришла! . . подробнее - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен? подробнее - Мне цыганка в молодости нагадала много денег. - Обманула? - Нет, уже 20 лет кассиром работаю. подробнее Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то это объявление не для вас! Нам нужны слесарь и дворник подробнее В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги. подробнее Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. подробнее - Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой? - Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили. подробнее Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите... подробнее Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом. подробнее В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель, - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери. подробнее Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!! подробнее Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"! подробнее — Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я - взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! подробнее Покупатель: - Какие у вас высокие цены! Продавец: - Уверяю вас, это еще по-божески! Покупатель: - Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески! подробнее - Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи! - Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
смерть | читать шутки про наркотики наркота | смотреть анекдоты про
подарки подарок | шутки из КВН блондинка блондинку | смешные статусы о осень осенний осенью | афоризмы о искусство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про парень | случайный анекдот
|