Анекдот: Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" -
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь... подробнее У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею". подробнее Да, я-то за месяц похудею, а тебе с кривыми ногами всю жизнь жить. подробнее - Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! подробнее У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею". подробнее - Как ты открываеш купальный сезон? - С помощью штопора. подробнее В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... подробнее - На десятый день самоизоляции закончился весь Pornhub, когда выйдет новый сезон? подробнее Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа... подробнее В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения. подробнее - Отопительный сезон начался. - Почему это? - Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк. подробнее Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала "Кооператив"! Четвертый сезон. Бюджет будет еще больше! подробнее Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! подробнее Мне приснилась девица нагая: Море, солнце, курортный сезон... Одного не пойму нафига я И жену прихватил в этот сон? подробнее Встретились охотник и рыбак. — Ну ты как? — Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как? — В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих перестреляю! подробнее Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован. подробнее Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ничего не нашел. — Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб. подробнее Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате. подробнее Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю. подробнее Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. подробнее Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится... подробнее Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались… подробнее К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки! подробнее Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". подробнее Молоденькая учительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскуpсию и pазговаpивает со смотpителем (С). У: Мы сможем увидеть обезьян? С: Hет — у них бpачный сезон и они не выходят из глубины клеток. У: О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти — оpешками пpиманить? С: А вы бы вышли? подробнее Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол. подробнее Путин по телефону: - Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон! подробнее - К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов! - Столько не бывает. - Бывает, когда начинают ездить в два слоя. подробнее Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде. подробнее "Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году. подробнее Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы. подробнее - Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"... подробнее Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся. подробнее Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы что тут делаете? — Подарки к новому году развешиваем! — Ты что, зеленый, сдурел? — Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! подробнее Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел. подробнее Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел.. подробнее Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом! подробнее - Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Анна Ахматова | свежие шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | свежие смешные анекдоты про
фруктовый сад | прикольные шутки КВН
Наше ВСЁ | грустные статусы о риск |
афоризмы короткие про учеба учиться | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про деревня | случайный анекдот
|