Анекдот: Только что зашел на страницу к человеку из прошлого и убрал свой лайк
Только что зашел на страницу к человеку из прошлого и убрал свой лайк четырехлетней давности. ничто не забыто, никто не забыт.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее "Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет" подробнее – Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина! подробнее Насте лайк поставил Алексей, Настя лайк поставила взаимно. И теперь у них есть четверо детей, Дом за городом, собака и машина. подробнее Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... подробнее Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост. подробнее Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор. подробнее Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл... подробнее Семья покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал. подробнее Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме. подробнее - А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента. - Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец! подробнее Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве. подробнее Случай в автобусе Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. подробнее Отмазка для чиновников: человеку трудно угодить. Поэтому никто особо и не пытается. подробнее - Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остается только мечтать. подробнее Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано. подробнее Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ! подробнее Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг. подробнее Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит! подробнее - Кто у вас выгуливает собаку? - Никто, у нее свой ключ. подробнее Строй новобранцев перед командиром. -Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО! подробнее Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности! подробнее Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться". подробнее — Почему обещанного 3 года ждут? — Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. подробнее — Привет дорогой как настроение??? — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: ))))) — Я беременна: — Поздравляю! А я бесплоден: )))) подробнее Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять. подробнее Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы... И это я ещё на почту зашёл. подробнее В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. подробнее - Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только... подробнее Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... . подробнее Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда... подробнее - Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина. подробнее Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности! подробнее — Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека. подробнее Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью. подробнее Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать. подробнее Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети. подробнее Мой лайк обычно означает «Я всё вижу, мразь». подробнее Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам? Я ответил: - Конечно! - Где у вас туалет? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные гордость | шутки про ночь ночью ночами | анекдоты про старушек старушка |
короткие шутки КВН
Факультет журналистики Санкт-Петербург | статусы о
расстоянии растояние далеко | афоризмы про море | смешные картинки про отопление | Удивительные японские десерты | смешные до слез истории про попугай | случайный анекдот
|